"Tristemente, el mercado para diseñadores web freelance y organizadores de conciertos es muy limitado, así que la omunidad hipster ha tenido que recurrir a su creatividad para entrar al campo laboral.
La regla para lograrlo: si no encuentras trabajo, invéntate uno".
"Editor de imagen:
Para retocar los retratos al desnudo que le tomaste a tu novia diciéndole que es para tu clase de fotografía".
"Editor de video:
Para subir videos de las marchas a las que vas (puntos extra si un policía te vio feo y gritas que es abuso de autoridad)".
"Si ves una computadora con Windows, no la toques. Puede ser un foco de infecciones".
"El joven despeinado con lentes negros gigantes, leyendo en un café Starbucks y tomando notas en su libreta negra es básicamente el equivalente hipster de Johny Depp. Sólo que si lo ves, no le pidas un autógrafo; es muy posible que se quede con tu pluma. ¿Y qué está anotando en su libreta? ¿Ideas para novelas?¿Bocetos de edificios europeos? ¿Frases de Charles Bukowsky? Nadie sabe".
"En realidad el hipster promedio sólo lee tres libros al año. Lo que le echa a perder los ojos son las 450 horas de Twitter que se avienta al mes".
"La cantidad de seguidores que uno tiene en internet es el nuevo símbolo de estatus internacional. Mientras que los mirreyes presumen sus coches y sus viajes, los hipsters de vanguardia presumen sus “likes” y sus follows. Es como un concurso de belleza, con la diferencia de que aquí todos son feos".
"Si los demás se tiran a un precipicio, el hipster dirá que el precipicio se ha vuelto demasiado popular y él prefiere aventarse a un pozo".
"Mientras la gente normal consume pop del Top 40 sin usar el cerebro, los buenos hipsters se relajan escuchando cantos de ballena invertidos (conocidos por ellos como post-rock)".
"Muere y sus hijos ponen una cita de Paulo Coelho en su lápida sólo para molestarlo en el más allá".
Jorge Pinto
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